Tu me trouves sadique ?
Tu as tort.
J'espère que, même maintenant, tu es assez consciente
pour voir qu'il n'y a rien de sadique dans mes actes.
En ce moment,
tel que tu me vois,
je ne saurais être plus masochiste.
Bill, c'est ton bé...
J'avais l'air morte, n'est-ce pas ? Mais je ne l'étais pas.
Ce n'est pas faute d'avoir essayé.
En fait, la balle de Bill m'a mise dans le coma.
Un coma qui a duré 4 ans.
Quand je me suis réveillée,
j'ai agi comme le dit la bande-annonce : en lionne vengeresse et destructrice.
J'ai rugi, j'ai détruit,
et j'ai obtenu satisfaction.
J'ai tué un paquet de gens pour en arriver là.
Mais il en reste encore un.
Le dernier.
Celui vers lequel je fonce en ce moment.
Le seul encore en vie.
Et une fois arrivée à destination,
je tuerai Bill.
Chapitre Six \n
Chapitre Six Massacre aux Deux Pins
L'incident de la chapelle des Deux Pins,
point de départ de cette sanglante histoire,
est depuis devenu une légende.
"Massacre aux Deux Pins" titrèrent les journaux.
La chaîne de télé locale l'appela : "Le massacre de la chapelle d'El Paso."
Comment ça s'est passé ? Qui était là ? Combien de victimes ? Qui les as tuées ?
Il y a autant de versions que de personnes qui les racontent.
En fait, le massacre n'eut pas lieu lors d'un mariage,
mais pendant une répétition.
Quand j'en arrive au moment où je dis : "Vous pouvez embrasser la mariée",
vous pouvez l'embrasser, mais ne baladez pas votre langue dans sa bouche.
Ce serait drôle pour vos amis, mais embarrassant pour vos parents.
On va essayer de se retenir.
Vous avez une chanson de prévue ?
Pourquoi pas "Love me tender" ? Je la connais.
Pas de problème.
Va pour "Love me tender".
Rufus, c'est le meilleur.
Rufus, avec qui as-tu joué ?
Rufus Thomas.
Rufus Thomas !
J'ai joué avec les Drills, les Drifters, les Coasters, le Gang,
les Barkeys... Dès qu'un groupe passait au Texas, je jouais avec.
Rufus, c'est le meilleur.
J'ai oublié un truc ?
La disposition des invités !
En temps normal,
il y a le côté de la mariée et celui du marié,
mais la mariée n'ayant pas d'invités,
et le marié en ayant trop...
Ils viennent du fin fond de l'Oklahoma !
Je ne vois pas d'inconvénients à
ce qu'ils s'asseyent des deux côtés.
- Et toi, maman ? - Pas le moindre, mais...
ce serait mieux si quelqu'un de la famille de la mariée pouvait venir.
En gage de bonne foi.
Je n'ai personne, excepté Tommy et mes amies.
- Vous n'avez pas de famille ? - J'y travaille, justement.
Mrs. Harmony, nous sommes la seule famille dont elle ait besoin.
Je ne me sens pas très bien, cette pétasse m'énerve,
je vais aller prendre un peu l'air.
- Désolée, mais... - Elle va prendre un peu l'air.
Vu son état, elle en a besoin. Elle ira mieux après.
Bonjour.
Comment tu m'as retrouvée ?
Je suis le meilleur.
Que fais-tu ici ?
Ce que je fais ici ?
Hé bien,
à l'instant, je jouais de la flûte.
Et en ce moment,
je contemple la plus belle mariée que mes vieux yeux aient jamais vue.
- Pourquoi es-tu venu ? - Pour te voir une dernière fois.
- Tu vas te montrer gentil ? - Je ne l'ai jamais été,
mais je ferai de mon mieux.
Je te l'ai toujours dit. Ton meilleur côté, c'est le gentil.
C'est sûrement pour ça que tu es la seule à l'avoir vu.
T'as un polichinelle dans le tiroir, à ce que je vois.
Je suis en cloque.
Diable !
Ton jeune aspirant va plutôt vite en besogne, on dirait.
Tu as vu Tommy ?
- Le gars en costard ? - Oui.
Je l'ai vu.
J'aime bien sa coupe.
Tu as promis de te montrer gentil.
J'ai dit que je ferai de mon mieux, c'est loin d'être une promesse.
Que fait ce jeune homme dans la vie ?
Il tient un magasin de disques d'occasion à El Paso.
- Un amateur de musique ? - Un fondu de musique !
Ne le sommes-nous pas tous ?
Et toi, t'as un B-O-U-L-O-T ?
Je travaille au magasin de disques.
D'accord.
Tout s'éclaire soudain.
- Et ça t'intéresse ? - Beaucoup, gros malin !
J'écoute et je parle de musique toute la journée,
je trouve ça super.
C'est un environnement idéal pour voir grandir ma fille.
Plutôt que de faire le tour du monde, tuer des gens,
et être grassement payée pour ça ?
- Exactement. - Bien, ma vieille amie,
chacun ses goûts.
Cependant,
sans vouloir être sarcastique, j'ai hâte de rencontrer ton futur mari.
Je suis assez pointilleux s'agissant de l'homme que choisit ma protégée.
- Tu veux assister au mariage ? - Si je m'assieds du côté de la mariée.
Tu te sentiras seul de mon côté.
On se sent toujours seul à tes côtés.
Mais je ne m'assiérais nulle part ailleurs.
Tu sais,
- j'ai fait un rêve charmant... - Voilà Tommy ! Appelle-moi Arleen.
Vous devez être Tommy. Arleen m'a tant parlé de vous.
- Arleen, tu vas bien ? - Oui, très bien.
Tommy, je te présente mon père.
Mon Dieu, c'est génial !
Heureux de vous connaître, monsieur... papa !
- Mon nom est Bill. - C'est un plaisir, Bill.
- Arleen disait que vous viendriez pas. - Surprise !
C'est tout mon papa : toujours plein de surprises.
Au pays des surprises, la pomme ne tombe jamais bien loin de l'arbre.
- Quand êtes-vous arrivé ? - À l'instant.
- Directement d'Australie ? - Bien sûr.
J'ai dit à Tommy que tu étais dans ta mine d'argent à Perth
et qu'on ne pouvait pas te joindre.
Heureusement pour nous, ça n'a pas été le cas.
À quoi rime tout ça ? Je connais les répétitions de mariage,
mais j'ai jamais entendu que la mariée devait y porter sa robe.
On s'est dit : "Pourquoi dépenser autant pour ne la porter qu'une fois ?"
D'autant qu'Arleen est superbe dedans.
Alors, on s'est dit que ça l'amortirait.
Cela ne porte-t-il pas malheur de voir la mariée en robe avant la cérémonie ?
Je dois aimer vivre dangereusement.
- Je vous comprends. - Mon fils !
Certains ont d'autres engagements, alors reprenons.
On va devoir y retourner.
Alors pourquoi est-ce... À quoi je pensais ?
- Vous devriez la conduire à l'autel ! - C'est pas vraiment sa tasse de thé.
Il serait bien plus à l'aise aux côtés des autres invités.
- C'est vrai ? - Ce serait beaucoup me demander.
Oublions ça. On pourrait dîner ensemble ce soir ?
- Seulement si je paye l'addition. - D'accord.
- Faut qu'on y retourne. - Puis-je regarder ?
Bien sûr, asseyez-vous.
- Quel est le côté de la mariée ? - Celui-là.
Maman, on reprend !
Bill, je veux juste...
Tu ne me dois rien du tout.
Si c'est lui que tu veux, alors ta place est à ses côtés.
- Je suis jolie ? - Oh, oui.
Merci.
Mais qu'est-ce que...
Tu veux dire qu'elle a trucidé 88 gardes du corps
- avant d'arriver à O-Ren ? - Ils n’étaient pas vraiment 88.
Ils se faisaient juste appeler les "Crazy 88".
- Pourquoi ? - Ils devaient trouver ça cool.
Ils sont tous tombés sous son sabre Hanzo.
Elle a un sabre Hanzo ?
Il lui en a forgé un.
Il n'avait pas fait le serment de ne plus jamais en faire ?
Il semble qu'il l'ait rompu.
Ces japs ! Ils ont la rancune tenace.
À moins que ce ne soit toi qui inspires ce sentiment.
Je sais que ma question est ridicule,
mais as-tu par hasard continué à t'entraîner au sabre ?
Je l'ai mis au clou il y a des années.
Tu as vendu un sabre Hattori Hanzo !
Ça n'a pas de prix.
Pas à El Paso, on dirait !
On m'en a donné 250 dollars.
Je suis videur dans un strip-tease.
Si elle veut se battre avec moi, elle a qu’à s'amener au club,
foutre la merde et là, on se bastonnera.
Je sais que ça fait un bail qu’on ne s'est pas parlés,
et la dernière fois, ça s'est plutôt mal passé,
mais tu dois t'efforcer de ne plus me haïr,
et commencer à redouter ‡¤¥±*
car elle arrive pour te tuer.
Et à moins que tu n’acceptes mon aide, je n'ai aucun doute qu'elle réussira.
J'assume ma culpabilité et je ne fuis pas la sentence.
Ne pourrait-on pas juste oublier le passé ?
Cette femme mérite d'avoir sa vengeance.
Et nous méritons de mourir.
Mais bon, elle aussi.
Donc je crois qu'on verra le moment venu.
Chapitre Sept \n
Chapitre Sept La tombe abandonnée de Paula Schultz
Encore en retard.
Budd, sais-tu lire l'heure ?
Y'a encore personne.
- C'est Budd ? - Ouais.
Dis-lui de ramener son gros cul ici.
Budd, Larry te demande.
Renifle ça, ma belle.
Tu m'as demandé ?
J'ignore dans quel garage on te laissait arriver 20 minutes en retard,
mais c'était pas dans le mien, pourtant j'en possède un.
- Tu veux que je parte ? - Non, je veux que tu restes.
Y'a personne là et...
Que sous-entends-tu ? Que tu sers à rien ?
Ce que je dis, c'est que je suis videur,
et y'a encore personne à vider.
Tu veux dire que...
si tu ne fais pas le boulot pour lequel je te paye,
c'est parce que tu n'as pas de boulot à faire ?
- Non. - C'est ce que tu veux dire ?
Alors de quoi veux-tu me convaincre ?
Que t'es aussi inutile qu'un trou du cul placé ici ?
Tu sais quoi, Buddy ?
Tu m'as convaincu.
Jetons un œil sur le planning. Voyons les heures de Buddy.
- Tu bosses demain ? - Ouais.
Non, tu sais même pas quels jours tu travailles !
Tu bosses pas demain. Tu bosses mercredi ? Voilà !
Tu travailles jeudi ?
- Ouais. - J'en doute. Vendredi ?
Il y a ton nom.
Il y avait ton nom. Samedi ?
Il y avait ton nom. Et lundi... Allez !
Taper dans votre portefeuille, y'a que comme ça que vous comprenez.
Je veux que tu rentres chez toi jusqu'à ce que je t'appelle.
Avant de filer, va voir Rocket, elle a un boulot pour toi.
Et ce chapeau, ce putain de chapeau !
Combien de fois t'ai-je dit de ne pas le porter ici ?
- Les clients en portent. - Je ne suis pas le patron des clients.
Je suis ton patron.
Et je t'ordonne de laisser ce galurin de bouseux chez toi.
Les chiottes sont encore inondées. Y'a de la merde partout.
Ok, Rocket.
Je vais nettoyer ça.
Ça t'a calmée un peu, hein ?
Personne ne résiste à une double dose de gros sel.
C'est bien planté dans tes nichons.
N'ayant pas de seins...
aussi généreux que les tiens,
je n’arrive pas à imaginer combien ça doit te piquer.
Et d'ailleurs, je me fous.
J'ai gagné.
Mauvaise pioche, détestable salope.
- Budd. - Bingo !
Et que me vaut ce douteux plaisir ?
Je viens d'attraper la poulette qu'on a jamais pu chopper.
- Tu l'as tuée ? - Pas encore, non.
Je lui ai mis double dose de gros sel. Elle est maintenant si docile,
qu'il suffirait d'une pierre pour l'achever.
Devine ce que je tiens en ce moment.
- Quoi ? - Un rutilant sabre Hanzo.
Et je peux t'assurer, Elle, que c'est une sacrée lame.
- Combien t'en veux ? - C'est dur à dire, ça...
ça n'a pas de prix.
Quelles sont tes conditions ?
Ramène ton absence de cul demain matin
avec un million de dollars en petites coupures,
et je te donnerai le plus beau sabre jamais forgé.
- T'en dis quoi ? - Marché conclu, à une condition.
- Quoi ? - Qu'elle souffre jusqu'au bout.
Ça, ma chérie, tu peux me faire confiance.
Alors à demain, millionnaire.
Bonjour, mon cœur ! Debout, c'est l'heure !
J'ai fini ! Sors-moi de ce trou !
T'as vu ses yeux ? Cette salope est en pétard.
Qu'est-ce que je t'avais dit ?
C'est la blondinette la plus mignonne que t'aies jamais vue ?
Ou c'est-y pas la blondinette la plus mignonne que t'aies jamais vue ?
J'ai vu mieux.
T'as un truc à dire ?
Les femmes appellent ça "le dédain silencieux",
et on les laisse croire que ça nous gêne.
Prends les pieds, je prends la tête.
Tout doux !
Tu vois ça ?
Tu le vois, n'est-ce pas ?
C'est une bombe lacrymo.
Tu vas faire un tour sous terre, ce soir.
L'histoire s'arrête là.
Je vais t'enterrer.
Je comptais te mettre en terre...
avec ça.
Mais si tu continues à remuer comme le cul d'une jument,
je te viderai toute la bombe en plein dans les globes !
Ça te ravagera la tronche.
Tu seras aveugle, brûlée,
et enterrée vivante.
Alors, tu choisis quoi ?
C'est une sage décision.
C'est pour mon frère, pour lui avoir brisé le cœur.
Chapitre Huit \n
Chapitre Huit Le cruel enseignement de Pai Mei
Il était une fois, en Chine,
aux alentours, dit-on, de l'an 1003.
Le grand maître du clan du Lotus Blanc, Pai Mei,
marchait le long de la route, contemplant ce que seul un homme
aussi sage et doté d'aussi infinis pouvoirs que lui peut contempler,
autrement dit, Dieu seul sait quoi.
C'est alors qu'un moine Shaolin apparut sur la route en sens opposé.
Au moment où ils se croisèrent,
Pai Mei,
dans un quasi-effroyable élan de générosité,
fit au moine un très sobre signe de la tête.
Ce signe ne fut pas retourné.
Était-ce dans l'intention du moine de faire un affront à Pai Mei ?
Ou n'avait-il simplement pas remarqué ce discret signe de courtoisie ?
Les motifs du moine demeurent inconnus.
Ce que nous connaissons, ce sont les conséquences.
Le lendemain matin, Pai Mei apparut au temple Shaolin.
Il demanda au prêtre supérieur de lui offrir sa tête,
pour réparer l'affront.
Le supérieur tenta d'abord de consoler Pai Mei,
avant de comprendre qu'il était inconsolable.
Ainsi commença le massacre du temple Shaolin
et des 60 moines qui y vivaient,
tombés sous les poings du Lotus Blanc.
Et ainsi naquit la légende
de sa technique de la paume à 5 pointes qui fait exploser le cœur.
Quelle est cette technique de la paume à 5 pointes qui fait exploser le cœur ?
Tout simplement le plus foudroyant coup des arts martiaux.
Il te frappe, du bout des doigts,
en 5 différents points de pression de ton corps.
Puis, il te laisse t'éloigner.
Et, après avoir effectué 5 pas, ton cœur explose dans ta poitrine,
et tu t'effondres, mort.
- Te l'a-t-il enseignée ? - Non.
Il n'enseigne cette technique à personne.
Une des choses que j'ai toujours appréciées chez toi,
c'est ta grande sagesse malgré ton âge.
Alors écoute cette maxime de sagesse :
Quoi que Pai Mei dise, obéis.
Si tu oses un seul instant le regarder d'un œil arrogant, il te l'arrachera.
Et si tu lui jettes un de ces regards insolents typiquement américains,
il brisera ta colonne et ta nuque comme de simples brindilles.
Et c'en sera fini de toi.
- Il accepte de te prendre comme élève. - Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est rien. - Vous vous êtes battus ?
Un petit défi amical.
- Pourquoi m'a-t-il acceptée ? - Car c'est un très vieil homme,
et les bâtards pourris dans son genre,
en vieillissant, finissent par se sentir seuls.
Ce qui n'affecte pas leurs dispositions, mais leur enseigne les valeurs sociales.
Rien que de revoir ces marches, j'ai mal partout.
Tu vas bien t'amuser à monter et descendre ça en portant des seaux d'eau.
- Quand te reverrai-je ? - C'est le titre de ma chanson préférée.
- Quoi ? - Rien.
Dès qu'il me dira que tu es prête.
- Ça prendra combien de temps ? - Ça, ma chère, ça dépend de toi.
Rappelle-toi : pas de sarcasmes, ni d'insolence.
Du moins pendant la première année.
Laisse-le d'abord s'habituer à toi.
Il hait les Occidentaux, méprise les Américains,
et n'a que dédain pour les femmes.
Dans ton cas, il se peut donc que ça prenne du temps.
Maître...
Ton mandarin laisse à désirer.
Ça m'écorche les oreilles.
Tu braies comme un âne.
Ne parle que si je t'adresse la parole.
Est-ce qu'au moins tu comprends le cantonais ?
Je parle très bien japonais.
Je ne t'ai pas demandé si tu parlais japonais.
Je t'ai demandé si tu comprenais le cantonais.
Un peu.
Tu es ici pour apprendre les arcanes du kung-fu, pas la linguistique.
Si tu ne me comprends pas, je te parlerai comme à un chien.
Je crierai, je ferai des gestes, je te donnerai des coups de bâton !
Bill est ton maître, n'est-ce pas ?
Oui.
Ton maître dit que tu n'es pas totalement ignare.
Quelle discipline connais-tu ?
Je maîtrise le style du Tigre-Grue.
Et je suis plus que douée dans l'art raffiné du sabre de samouraï.
L'art raffiné du sabre de samouraï. Ne me fais pas rire !
Ton soi-disant art raffiné n'est bon que pour
ces imbéciles de Japonais.
Ta colère m'amuse. Crois-tu pouvoir m'affronter ?
Non.
Sais-tu que je tue comme je veux ?
Oui.
Souhaites-tu mourir ?
Non.
Alors tu dois être stupide... très stupide.
Lève-toi et laisse-moi voir ton visage ridicule.
Debout.
Alors, ma pitoyable amie, y a-t-il une chose que tu fasses bien ?
Que se passe-t-il ?
Tu as perdu ta langue ?
Ah oui, tu parles japonais.
Je méprise ces maudits Japonais !
Va vers ce rack d'armes.
Prends un sabre.
Voyons si tu es aussi douée que tu le dis.
Si...
tu parviens à me mettre un seul coup,
je m'inclinerai et je t'appellerai maître.
De là, tu as une vue excellente sur mon pied.
Au mieux, tu manies le sabre comme un amateur.
Ton soi-disant kung-fu est vraiment pitoyable.
Je t'ai demandé de me montrer ce que tu sais faire,
Tu n'es bonne à rien !
Voyons si ton Tigre-Grue peut se mesurer à ma Serre d'Aigle.
Comme toutes les Américaines,
tu ne sais que commander au restaurant et dépenser l'argent d'un homme.
Insupportable, n'est-ce pas ?
Oui !
Si je le voulais,
je pourrais t'arracher le bras !
Non, je vous en prie !
Ton bras m'appartient. J'en fais ce qui me plaît.
Si tu as une autre tactique, je te conseille de l'essayer.
Je n'en ai pas.
Tu es donc sans défense ?
Oui !
As-tu déjà ressenti cela ?
Non.
Contre moi, es-tu aussi impuissante qu'un ver face à un aigle ?
OUI !!!
Ce n'est que le début !
Veux-tu posséder ce genre de pouvoirs ?
Oui.
Ton entraînement commencera... demain.
Vu qu'à présent ton bras m'appartient,
je veux qu'il soit fort.
Peux-tu faire ça ?
Je peux, mais pas d'aussi près.
Alors tu ne le peux pas.
Et si ton ennemi est à 8 cm. de toi,
que fais-tu alors ?
Tu te mets en boule,
ou tu le transperces de ton POING ?
Vas-y !
C'est le bois qui devrait craindre ta main et non le contraire.
Pas étonnant que tu échoues. Tu admets la défaite avant même de commencer.
Si tu veux manger comme un chien,
tu peux vivre et dormir dehors comme un chien.
Si tu veux vivre et dormir comme un humain,
prends ces baguettes.
Puis-je avoir un verre d'eau ?
Chapitre Neuf \n
Chapitre Neuf Elle et moi
Alors tu lui as fait des funérailles à la texane ?
Je te tire mon chapeau. C'est plutôt atroce comme mort.
Elle est enterrée sous quelle tombe ?
Paula... Schultz.
- Je peux voir le sabre ? - C'est ma thune là-dedans ?
Tout à fait.
Alors c'est ton sabre à présent.
- Qu'est-ce que t'as dit ? - C'est donc ça un sabre Hanzo.
- Bien sûr que c'en est un. - Bill dit que t'en avais un autrefois.
- Autrefois. - Comment est celui-ci comparé au tien ?
Si tu veux comparer un sabre Hanzo,
tu le compares à l'ensemble des sabres existants,
conçus ou non par Hattori Hanzo.
Tiens, trempe tes lèvres là-dedans.
Quel "R" éprouves-tu ?
Quoi ?
On dit que la première cause de décès des personnes âgées, c'est la retraite.
Ceux qui ont un boulot à faire tendent à vivre plus vieux pour l'accomplir.
J'ai toujours pensé que...
les combattants et leurs ennemis fonctionnaient aussi comme ça.
À présent que t'as plus ta pire ennemie à affronter sur le champ de bataille,
quel "R" éprouves-tu ?
Répit ?
ou... Regret ?
- Un peu des deux. - Foutaises !
Je suis sûr que tu éprouves bien un peu des deux,
mais je sais aussi que l'un prend le pas sur l'autre.
Ma question était :
Lequel ?
Le Regret.
Je dois bien lui reconnaître un truc à cette garce.
J'ai jamais vu personne bluffer Bill comme elle a bluffé Bill.
Bill la croyait très futée,
mais comme j'ai tenté de lui dire,
elle était juste futée pour une blonde.
Merci beaucoup.
Désolée, Budd,
j'ai été bien impolie.
J'aimerais te présenter mon amie : la black mamba.
Black Mamba, voici Budd.
Avant d'opter pour ce serpent-là,
je me suis renseignée sur Internet.
Fascinante créature que la Black Mamba !
Écoute ça :
"En Afrique, on dit que, dans la brousse,
l'éléphant tue, le léopard tue, et la Black Mamba tue.
Mais seule la Black Mamba - et on le sait là-bas depuis la nuit des temps -
te tue à coup sûr.
D'où son surnom : La mort incarnée."
Plutôt cool, hein ?
"Son venin neurotoxique est parmi les plus puissants poisons naturels connus.
Il attaque le système nerveux et paralyse le corps.
Le venin de la Black Mamba peut tuer un être humain en 4 heures
en cas de morsure à la cheville ou au pouce.
Toutefois, une morsure au visage ou au torse provoque la mort par paralysie
en moins de 20 minutes."
Écoute bien ce passage car il te concerne :
"La quantité de venin inoculable en une simple morsure peut être gargantuesque."
J'ai toujours aimé ce mot-là, "gargantuesque".
J'ai trop peu l'occasion de l'utiliser dans la conversation.
"Si un antidote n'est pas rapidement injecté,
10 à 15 milligrammes peuvent être fatals à un être humain.
Cependant, la Black Mamba peut inoculer de 100 à 400 mg en une seule morsure."
À présent,
durant ces quelques minutes d'agonie qu'il te reste,
je vais répondre plus précisément à ta question de tout à l'heure.
À ce moment précis,
celui des deux "R" que j'éprouve le plus est le Regret.
Regret que sans doute la meilleure combattante que j'aie jamais connue
ait fini entre les mains
d'un gros connard bouseux comme toi.
Cette femme méritait mieux.
J'ai de tragiques nouvelles.
Ton frère est mort.
Je suis vraiment désolée, bébé.
Elle a mis une Black Mamba dans sa caravane.
J'ai réussi à l'avoir, elle est morte.
Disons-le comme ça : Tu deviens sentimental ?
Rends-toi à Barstow en Californie.
Là-bas, va acheter un bouquet de fleurs.
Porte-le au cimetière de Huntington, carrefour Foddery-Guadeloupe.
Cherches-y la tombe de "Paula Schultz",
et déposes-y ton bouquet.
Car tu seras alors devant l'ultime demeure de Beatrix Kiddo.
- Marty Katroser ? - Présente.
- Melanie Whorehouse ? - Présente.
- Beatrix Kiddo. - Présente.
Je peux être là d'ici 4 heures, tu veux que je vienne ?
Non : tu as besoin de moi, je suis là !
Ok, je pars de suite.
Fume-toi un joint, je serai là bientôt.
Dégueulasse !
"À mon frère Budd, le seul homme que j'aie jamais aimé. Bill."
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Le sabre Hanzo de Budd.
Il disait l'avoir vendu.
Ce qui fait de lui un menteur, non ?
- Elle ? - B.
Y'a un truc que je me suis toujours demandé.
Ça restera entre nous.
Qu'as-tu dit à Pai Mei pour qu'il t'arrache l'œil ?
Je l'ai traité de pitoyable vieux fou.
- Mauvaise idée ! - Et tu sais ce que j'ai fait ?
J'ai tué ce pitoyable vieux fou.
Comment trouves-tu ces têtes de poisson, pitoyable vieux fou ?
J'ai empoisonné ses têtes de poisson.
Sale chienne perfide !
Je te donne ma parole que...
Et je lui ai dit :
"Pour moi, la parole d'un vieux fou comme toi
vaut moins que rien."
C'est vrai. J'ai tué ton maître et à présent, je vais te tuer aussi.
Avec ton propre sabre en plus, qui, dans un avenir très proche,
deviendra mon sabre.
Pourriture,
tu n'as aucun avenir.
Reviens !
Je vais te tuer, salope !
Où es-tu ?
Je vais te faire la peau !
Chapitre Dernier \n
Chapitre Dernier Face à face
Comme la plupart des hommes qui n'ont jamais connu leur père,
Bill avait collectionné les figures paternelles.
Le premier était Esteban Vihaio.
Esteban était maquereau et ami de la mère de Bill.
Il tenait un bordel à Acuna depuis 50 ans.
Son armée, les "Acuna boys", constituée des rejetons de ses putes,
contrôlait Acuna.
Et lui contrôlait les "Acuna boys".
À présent, à l'âge de 80 ans, il était le rentier à la retraite
qui pourrait me mener jusqu'à Bill.
Señor Esteban Vihaio ?
Oui.
Puis-je me joindre à vous ?
Seulement si vous m'appelez Esteban.
- Puis-je me joindre à vous, Esteban ? - Je vous en prie.
- Américaine ? - Oui.
Je parle un peu espagnol, si vous préférez.
Non, je préfère l'anglais.
Je ne l'ai pas parlé depuis un moment.
Je me réjouis d'avoir la chance de le faire en si charmante compagnie.
Et moi d'être en compagnie d'un gentleman comme vous.
Je dois vous avertir, jeune femme,
je suis très sensible à la flatterie.
Que puis-je faire pour vous ?
Où est Bill ?
Vous devez être Beatrix.
Je vois ce qui l'a séduit en vous.
Je me rappelle avoir emmené Bill au cinéma, il avait alors 5 ans.
C'était un film avec Lana Turner.
"Le facteur sonne toujours deux fois", avec John Garfield.
Et à chaque fois qu'elle apparaissait à l'écran,
Bill se mettait à sucer son pouce de façon obscène.
Je sus dès lors que ce petit aurait un faible pour les blondes.
Entre nous,
avoir un faible pour une femme comme vous
semble assez inévitable.
Si je vous avais rencontrée du temps où je tenais mon affaire,
vous auriez été ma gagneuse n°1.
- Je suis flattée. - Je l'espère.
- N'aviez-vous pas une camionnette ? - Mon baisodrome m'a lâchée.
Bill vous a tiré dans la tête, non ?
Oui.
J'aurais été plus gentil.
Je vous aurais juste lacéré le visage.
Veuillez m'excuser.
Vous prendrez bien quelque chose ?
2 añejos.
De quoi parlions-nous ?
Où est Bill ?
Bill est à la Villa Cuerdo, sur la route de Salina.
Je vous ferai un plan.
Bill est comme un fils pour moi.
- Vous savez pourquoi je vous aide ? - Non.
Car il voudrait que je le fasse.
Ça, j'en doute.
Comment pourrait-il vous revoir, sinon ?
Pas un geste, maman !
Maman nous a eus, B.B..
Je meurs.
Écroule-toi, chérie ! Elle nous a eus.
Mais ce que Kiddo-la-mitraille ignorait, c'est que la petite B.B. simulait,
car sa peau était résistante aux balles.
- Résistante aux balles, maman ! - Recouche-toi, tu es morte.
La meurtrière satisfaite avança alors
vers ce qu'elle croyait être un cadavre,
quand soudain, la petite B.B. ouvrit le feu.
T'es morte maman, alors meurs.
J'aurais dû m'en douter.
C'est toi la plus fo... !
Maman, ne meurs pas. C'était qu'un jeu.
Je sais.
Je lui ai dit que tu dormais,
mais qu'un jour, tu te réveillerais et viendrais la voir.
Elle m'a alors demandé : "Si maman dort depuis que je suis née,
comment elle saura de quoi j'ai l'air ?"
À quoi j'ai répondu : "Car maman n'a cessé de rêver de toi."
Voilà ce que je lui ai dit.
Est-ce que t'as rêvé de moi ? Moi, j'ai rêvé de toi.
Chaque nuit, mon bébé, chaque nuit.
Ça fait longtemps que j'attends que tu te réveilles.
Laisse-moi te regarder.
Quelle jolie petite fille tu es !
Toi aussi t'es jolie, maman.
Dis à maman ce que tu as dit quand je t'ai montré sa photo.
Allez, sois pas timide !
Tu sais ce que tu as dit.
Dis-lui, ça lui fera plaisir.
J'ai dit que t'étais la plus jolie dame que j'aie jamais vue au monde.
C'est vrai, c'est ce qu'elle a dit.
Tu trouves pas que maman a les plus beaux cheveux de toute la terre ?
- Oui, je trouve. - En fait, ils sont plus que beaux.
Qu'est-ce qui est mieux que beau ?
- Sublime. - Très bien, "sublime".
Maman est sublime.
Tu sais, chérie, maman est fâchée contre papa.
Pourquoi ? T'as été un vilain papa ?
J'ai bien peur que oui. J'ai été un très vilain papa.
Notre petite fille en a appris long sur la vie et la mort, l'autre jour.
Raconte à maman ce qui est arrivé à Emilio.
Je l'ai tué.
- Emilio était son poisson rouge. - Emilio était mon poisson rouge.
Elle a accouru en larmes dans ma chambre, le poisson entre les mains :
"Papa, papa, Emilio est mort !"
Et j'ai dit : "Vraiment, c'est trop triste.
Comment est-il mort ?"
Et qu'as-tu dit ?
"Je lui ai marché dessus."
En vérité, les mots que tu as judicieusement utilisés furent :
"Je lui ai accidentellement marché dessus."
À quoi j'ai répondu :
"Comment ton pied a-t-il accidentellement pu
se retrouver dans le bocal d'Emilio ?"
Et elle a dit : "Non ! Emilio était sur le tapis quand je lui ai marché dessus."
Le mystère s'épaissit...
"Et comment Emilio a-t-il atterri sur le tapis ?"
Là maman, t'aurais été très fière d'elle.
Elle n'a pas menti !
Elle a dit qu'elle avait sorti Emilio de son bocal,
et l'avait mis sur le tapis.
Et que faisait Emilio sur le tapis ?
Il gigotait.
Et tu l'as piétiné.
Et quand tu as soulevé ton pied, que faisait Emilio ?
- Rien. - Il ne gigotait plus, hein ?
Elle m'a dit ensuite
qu'à la seconde où elle a levé le pied
et vu qu'Emilio ne bougeait plus,
elle a su ce qu'elle avait fait.
N'est-ce pas là une parfaite illustration de la vie et de la mort ?
Un poisson qui gigote et un poisson qui ne gigote plus.
C'est si parlant que...
même une fille de 4 ans, sans aucune notion de la vie et de la mort,
l'a compris.
Tu aimais Emilio, pas vrai ?
Et bien, j'aime maman aussi,
mais j'ai fait à maman ce que tu as fait à Emilio.
Tu as marché sur maman ?
Pire que ça. J'ai tiré sur maman.
Pas pour rire, comme tout à l'heure. Je l'ai fait pour de vrai.
Tu voulais savoir ce qui arriverait ?
Non, je savais ce qui lui arriverait.
Ce que j'ignorais, c'est ce qui m'arriverait à moi en lui tirant dessus.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Ça m'a rendu très triste.
Et j'ai appris une chose :
Certaines choses, parfois, ne peuvent pas être réparées.
Qu'est-ce qui est arrivé à maman ?
- Demande-lui. - T'es guérie ? Tu as mal ?
Non, mon ange.
Je n'ai plus du tout mal.
Ça t'a rendu malade ?
Ça m'a endormie.
C'est pour ça que je n'étais pas avec toi, j'étais endormie.
Mais tu es réveillée maintenant, hein ?
Plus que jamais, mon trésor.
Veux-tu que maman regarde un film avec toi avant d'aller au dodo ?
Maman, veux-tu regarder un film avec moi avant d'aller au dodo ?
Oui, j'adorerais ça.
- Lequel tu voudrais voir ? - "Shogun Assassin."
Non B.B., "Shogun Assassin" est trop long.
- Non, c'est très bien. - Dans ce cas,
je vous laisse entre filles.
Quand j'étais petit, mon père était célèbre.
C'était le meilleur samouraï de l'empire.
C'est lui qui avait décapité le shogun.
Il a coupé les têtes de 131 seigneurs.
Quand il rentrait à la maison, rien qu'en voyant ma mère,
il oubliait toutes ces tueries.
Il n'avait pas peur du shogun, mais le shogun avait peur de lui.
C'était peut-être ça le problème. Une nuit, le shogun envoya...
J'admirais ton sabre. Quel superbe travail !
- À propos, comment va Hanzo ? - Il se porte bien.
Ses sushis se sont enfin améliorés ?
J'ai eu du mal à croire qu'il ait accepté de t'en forger un.
Ça a été facile. Il m'a suffi de prononcer ton nom.
Ça a dû lui suffire !
J'imagine que tu es venue pour qu'on croise nos sabres, c'est ça ?
Il se trouve justement que cette hacienda a sa propre plage,
et que celle-ci atteint toute sa beauté éclairée par la lune.
Or il se trouve que c'est la pleine lune, ce soir. Donc, samouraï,
si tu veux un combat au sabre, c'est le lieu que je suggère.
Mais si tu veux faire ça à l'ancienne, et tu sais combien je suis attaché à ça,
on peut attendre l'aube pour aller nous découper gentiment au lever du soleil.
Si tu restes pas tranquille, je t'en mets une autre dans le genou.
Et la souffrance est, paraît-il, particulièrement atroce à cet endroit.
Je me fous juste un peu de toi.
À propos de toi, et de nous,
plein de questions restent sans réponse.
Donc, avant que cette sanglante histoire de vengeance n'atteigne son zénith,
je vais te poser quelques questions.
Et je veux que tu dises la vérité.
Cependant, il y a là un dilemme.
Car dès qu'il s'agit de moi,
j'ai le sentiment que tu es totalement incapable
de dire la vérité, surtout à moi, et, moins encore, à toi-même.
Et, dès qu'il s'agit de moi,
je suis tout aussi incapable de croire ce que tu dis.
Comment comptes-tu le résoudre ?
Il se trouve que j'ai une solution.
C'est quoi cette saloperie de flèche ?
Ma plus grande invention, ou du moins ma préférée.
N'y touche pas, ou je t'en colle une dans la joue.
Le contenu de cette fléchette, qui se promène déjà dans tes veines,
est un très puissant et quasi-infaillible sérum de vérité.
Je l'appelle "la vérité absolue". Deux fois plus puissant que le Penthotal
et sans effet secondaire soporifique.
Seulement de légères vagues d'euphorie.
- Tu la sens ? - L'euphorie ?
Non.
Dommage.
Comme tu le sais, je suis un grand fan de B.D..
Surtout celles de super héros.
Je trouve la mythologie qui les entoure fascinante.
Prenons mon favori, Superman.
Ce n'est pas une super B.D., elle n'est pas très bien dessinée.
Mais sa mythologie n'est pas seulement grandiose, elle est unique.
En combien de temps cette merde fait effet ?
Environ 2 minutes, juste le temps de finir mon propos.
L'un des traits essentiels de la mythologie des super héros,
c'est qu'il y a le super héros et son alter ego. Batman est Bruce Wayne.
Spiderman est Peter Parker.
Quand celui-ci se réveille le matin, il est Peter Parker.
Il doit mettre un costume pour devenir Spiderman.
Et c'est en cela que Superman se distingue des autres.
Superman n'est pas devenu Superman.
Il est né Superman. Quand il se lève le matin, il est Superman.
Son alter ego, c'est Clark Kent.
Sa tenue avec le "S" rouge,
c'est le lange qui l'enveloppait quand les Kent l'ont découvert.
Ce sont ses vêtements.
Les lunettes de Kent, son veston... Ça, c'est le costume.
C'est le costume que Superman porte pour se fondre parmi nous.
Kent, c'est le regard que Superman porte sur nous.
Et comment est Clark Kent ?
Il est faible,
il doute de lui,
c'est un lâche.
Kent est la critique que Superman fait du genre humain.
Un peu comme Beatrix Kiddo et Mrs. Tommy Plympton.
C'est là que tu voulais en venir.
Tu aurais pu porter le costume d'Arleen Plympton,
mais tu es née Beatrix Kiddo.
Et chaque matin, tu te serais réveillée Beatrix Kiddo.
Tu peux retirer l'aiguille.
- Tu me vois comme un super héros ? - Plutôt comme une tueuse.
Une tueuse née. Tu l'as toujours été, et tu le resteras toujours.
Partir à El Paso, bosser dans un magasin de disques,
aller au ciné avec Tommy, découper des coupons.
C'est une façon pour toi de te déguiser en abeille ouvrière,
de te mêler à la ruche.
Mais tu n’es pas une abeille ouvrière.
Tu es une abeille tueuse et insoumise.
Peu importe les bières que tu boiras, les barbecues que tu feras,
la taille qu'aura pris ton cul...
Rien au monde ne pourra changer ça.
Première question.
As-tu vraiment cru que ta vie à El Paso pouvait marcher ?
Non,
mais j'aurais pu avoir B.B. !
Ne te méprends pas.
Tu aurais fait une merveilleuse mère.
Mais tu restes une tueuse.
Tous ces morts pour arriver à moi, tu as eu du plaisir à les tuer ?
Oui.
Tous sans exception ?
Oui.
Voilà pour le tour de chauffe.
À présent, la question à 64.000 $.
Pourquoi t'es-tu enfuie avec mon bébé ?
- Tu te rappelles ma dernière mission ? - Bien sûr.
Lisa Wong.
Le jour du départ, j'étais malade.
J'ai vomi dans l'avion.
Alors, je me suis mise à penser...
que j'étais peut-être enceinte.
"Simple d'utilisation, ôtez le capuchon et urinez sur la zone durant 5 secondes.
Résultats fiables en 90 secondes.
Lisez le résultat dès la couleur apparue dans la fenêtre."
Ce que j'ignorais,
c'est que, durant mon voyage, j'avais été repérée.
Me sachant à L.A., Lisa Wong eut vite fait de m'envoyer un tueur à gage.
- Bonjour, c'est pour quoi ? - Bonjour, je suis Karen Kim,
je m'occupe de l'accueil des clients, j'apporte un cadeau de bienvenue.
C'est gentil.
Laissez-le devant la porte ?
- T'es douée avec ce soufflant ? - De près comme de loin,
à cette distance, je suis d'une précision chirurgicale.
Écoute, pétasse. Je suis plus douée qu'Annie Oackley et je t'ai en joue.
Je pourrais t'exploser la tête.
Pas avant que je t'en colle une entre les yeux.
Alors, discutons.
J'ai découvert à l'instant,
juste avant que tu perfores la porte,
- que je suis enceinte. - Qu'est-ce que tu racontes ?
Par terre, devant la porte,
il y a un test de grossesse.
Foutaises !
En d'autres circonstances, tu aurais 100 % raison.
Mais cette fois,
tu as 100 % tort.
Je suis la plus redoutable tueuse au monde.
Mais en ce moment, je ne songe qu'à mon bébé.
Regarde le test.
S'il te plaît !
Reste où tu es et ne bouge pas.
- Je sais pas ce que ça veut dire. - Le mode d'emploi est juste là.
"Simple d'utilisation, ôtez le capuchon et urinez sur la zone durant..."
- Bleu, c'est quand t'es enceinte. - Je sais lire, merci !
- Et si je te crois, on fait quoi ? - Rentre chez toi.
Je ferai de même.
Félicitations.
Avant que ce test ne vire au bleu,
j'étais une femme, ta femme.
J'étais une tueuse, je tuais pour toi.
J'aurais sauté à moto sur un train lancé à pleine vitesse.
Pour toi.
Mais une fois ce test passé au bleu,
je ne pouvais plus faire aucune de ces choses.
Plus jamais.
Parce que j'allais être mère.
Peux-tu comprendre ça ?
Mais pourquoi ne me l'as-tu pas dit avant ?
Parce que tu aurais reconnu l'enfant, et je ne le voulais pas.
- Ce n'était pas à toi d'en décider. - Certes,
mais c'était la bonne décision et je l'ai prise pour ma fille.
Elle méritait de naître dans un environnement sain.
Avec toi, elle serait née dans un monde qui ne lui convient pas.
J'ai dû choisir.
Et c'est elle que j'ai choisie.
Il y a 5 ans, si j'avais dû lister les choses les plus invraisemblables,
te voir m'asséner le coup de grâce en me tirant une balle dans le crâne
aurait figuré en première place.
Je me serais trompée, n'est-ce pas ?
Désolé, c'était une question ?
En classant ça parmi ces choses invraisemblables, tu te serais trompée.
- En quoi ? - En voyant que tu ne revenais pas,
j'ai naturellement cru que Lisa Wong ou quelqu’un d'autre t'avait tuée.
Et, soit dit en passant,
laisser croire à quelqu'un qu'un être qu'il aime est mort,
c'est plutôt cruel.
J'ai pleuré ta mort 3 mois durant.
Et au bout de 3 mois de deuil,
j'ai retrouvé ta trace.
C'est pas toi que je cherchais, mais les enflures censées t'avoir tuée.
Et là, je te retrouve !
Et qu'est-ce que je découvre ?
Non seulement que tu n'es pas morte,
mais que tu vas te marier avec une espèce de crétin,
et que tu es enceinte.
Je me suis emporté.
T'as réagi de façon exagérée ? C'est ça ton explication ?
J’ai pas dit que j'allais m'expliquer, mais que j'allais dire la vérité.
Si c'est trop obscur, soyons plus terre à terre.
Je suis un tueur, un foutu meurtrier, tu le sais.
Et il y a des conséquences à briser le cœur d'un foutu meurtrier.
Tu en as fait les frais.
Ma réaction a-t-elle été si surprenante ?
Oui.
Pouvais-tu faire ce que tu as fait ?
Bien sûr que tu pouvais.
Mais j'aurais jamais cru que tu puisses vouloir me le faire à moi.
Je suis désolé, mais tu t'es trompée.
Toi et moi avons une affaire à régler.
Tu l'as dit ma belle.
Pai Mei t'a appris la technique de la paume à 5 pointes explosant le cœur ?
Bien sûr qu'il l'a fait.
Pourquoi ne me l'as-tu jamais dit ?
Je l'ignore.
Parce que...
je suis une femme méchante.
Tu n'es pas une femme méchante.
Tu es une femme merveilleuse, ma femme préférée.
Mais parfois,
tu te comportes en vraie garce.
De quoi j'ai l'air ?
Tu as l'air prêt.
Le lendemain matin
Merci.
La lionne a rejoint son petit et tout va pour le mieux dans la jungle.
Traduit et relu par : Prouster, Manjaro, KaYser et Loupinou.
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